Perdonen las molestías

Jo, sí que debe hacer tiempo que no escribo que hasta se me había olvidado la contraseña.

Ha pasado tanto que no sé por dónde empezar, pero lo que sí sé es que mereceis que lo cuente todo.

Creo que me había quedado con la enfermedad de mi padre. Pues a la vuelta no me esperaban mejores noticias: la compañía va mal y me ofrezco voluntario por dos razones:
a) estaba hasta los huevos de tener jefes gilipollas, pero gilipollas jóvenes son los peores.
b) el otro chaval que estaba en el punto de mira tenía un crío, y qué cojones es un irlandés de puta madre.

Ante el panorama de me quedan libras para aguantar dos meses, conservo la calma.

Un par de días después recuerdo que los problemas no vienen solos. Mi compañero de casa nicaragüense que estaba en el contrato de arrendamiento junto a su mujer y la chica polaca, se va un mes a Nicaragüa y no regresa porque al muy gilipollas en cinco años y con trabajo no se le ocurre regularizar su situación! Pero para él el negosio es el negosio (hablaré en otro post, tampoco es plan de saturaros).

Podías pensar, y qué problema hay? Ya que era el único que se oponía a las fiestas y que su mujer bailara contoneándose mientras intentaba meter un pañuelo atado a su espalda en el cuello de una botella.

Nota: a la ganadora hay que meterle ficha, aunque sea más fea que pegarle a un padre, y si no echad un vistazo a la web malviviendo.com.

El caso, el casero nos dice que no quiere sólo a la polaca en el contrato, yo sin curro ni me planteo meterme en el contrato, con lo que la consecuencia inevitable es que tengo que abandonar mi casa, con su maravillosa habitación con vistas al jardín (que congela ceniceros), para trasladarme a un edificio con carteles indios que dicen “no escupir”. Eso sí, vivo con una danesa-armena, una albano-francesa y una modelo lituana, y en el piso de sólo chicas Conan ha dicho basta.

Pues sí, mientras estaba mi amiga Celia no había problemas, podía quedarme un mes y poco más en el paraíso terrenal, mientras aclaraba mi situación. Al fin y al cabo no hacía lo mismo el Bárbaro? Cuando regresó a Gibraltar (español), la lituana me recordó nuestro original acuerdo. No, salidos, no recordeis la escena con la bruja diciendo “eso tiene un precio, bárbaro”. Luego la dura realidad le hizo meditar sus palabras (Bilbao tiene un embrujo especial, y no Sevilla).

A todo esto, como me asaltó el sentido común, al fin y al cabo Laura se iba a finales de octubre (os dejo como ejercicio cubatil la ordenación cronológica de los hechos aquí relatados), y como todas las mujeres, tomó la decisión de comprar el billete sin decirmelo, decidí hacer uso de mis habilidades consultiles para buscar actividad productiva. Gracias a mis amigos inmigrantes, verdad como un templo, cuanto menos tienen más te ayudan, conseguí una entrevista en Mango a la que acudí con resaca monumental depués de haber dormido en casa de un amigo con varias hembras de buen ver y otros borrachos del montón (otra pista, carnavales de Notting Hill).

Las Parcas habían tejido mi inexorable sino, seis horas más tarde me ofrecen el trabajo. Seis semanas en Mango, donde lo único malo ha sido el HORRIBLE dolor de espalda que no calmaban ni las pintas, y ya conoceis al Hombre que una vez dijo No. Gente fantástica, buen rollo que te cagas, me sigo yendo de fiesta con ellos (y me pregunto si Guti y yo somos familia). El salario justito, pero Dios aprieta pero no ahoga.

Mientras tanto, empecé a buscar trabajo, sin mucho ánimo he decirlo porque casi veía el fin de mi aventura. Actualicé mi curriculum en las principales web de empleo, y Él me encontró. Me refiero al Morfeo blanco, al hacker de la campiña inglesa, al guerrero de la línea de comandos, el hombre que no es hombre sino código hecho degustador de pintas de Leffe (y no de lefa cerdos!).

Sí señores, como en la película de matrix (he dicho como no igual que) recibo un email donde me comenta que está buscando un administrador de sistemas con experiencia en Java y Linux. Respondo que sí, y que no puedo ver la descripción de la oferta como me comenta porque no está incluida. Media hora después responde que debía haber habido algún problema con la web monster.co.uk y me manda el enlace. Sólo os digo que antes de outlook ya existía mutt.

La primera entrevista fue muy amistosa, me recibió amistosamente y me invitó a charlar sobre mi experiencia en la sala de reuniones junto con un desarrollador indio. Cuando mi cerebro relacionó indio y java supé que no debía dejar que la conversación derivara a mis habilidades con el lenguaje de la taza de café.

Un tío que es colaborador de Linux Debian y profesor reconocido de Unix tiene una buena batería de preguntas para desenmascar al embustero:

- dices que has colaborado con Linux, puedes explicarme qué parches o drivers has modificado o creado y han sido aceptados por el equipo mantenedor del Kernel?
- cómo resuelves un problema de conexión de red y qué aplicaciones usarías?
- ya que hablas de BSD, dime las diferencias entre los Unix libres y Linux.

Todo ello en inglés. Debo decir que supe salir al paso, como no había chicas ya no valía mi sonrisa. Tras dos horas me marché contento de la entrevista y me fuí a tomar una pinta de guinnes a un bar cercano que me había traido suerte meses atrás. Espero una respuesta en una semana.

Antes de irme para el almacén le escribo recordándole nuestra pasada entrevista y recibo contestación para acordar una segunda entrevista. Esta vez técnica. Hábilmente la retraso una semana para tener tiempo de al menos leer todo lo que sospechaba que debía dominar un administrador de redes. Y mientras tanto moviendo ropa.

Segunda entrevista. La sala de reuniones está ocupada y nos vamos a tomar un café. De ser el oeste hubiera visto los matorros coterrear arrastrados por el viento. De lo que había leido como que poco me había servido, estuvimos discutiendo (más él que yo) políticas de distribución de carga según la tecnología de los servidores. Os suena a chino? Yo pensaba que sólo había una política y las demás estaban en los libros si acaso alguién las había descubierto. Tras dos horas de agonía nos despedimos, y repito liturgia: guinness.

No me dió ninguna pastilla, sino una llamada el siguiente lunes a las nueve de la mañana. Estaba un poco deprimido. Me comenta que necesita un desarrollador java y quiere probarme para ese puesto. Vuelta a empezar, retraso la entrevista para ponerme al día en Java.

Llega la entrevista y estoy acojonado, hacer exámenes cada vez lo llevo peor. Pero mientras fumo una araña se posa sobre mi y la aparto. Reprimo mi natural asco por ellas y recuerdo que para los romanos daba suerte tener una en la esquina de la casa. Esa semana me habían caido dos.

Entro en la oficina y me esperan mi habitual entrevistador y otro desarrollador. Portátil en la mesa.

Yo como si viera una sala de torturas. Hablamos un poco y me dan una hoja. Yo esperaba miles de preguntas sobre Java y sólo hay una, donde me piden calcular el 16000 número sucio (que se definen como los que son primos de dos, tres y cinco) y que mi programa se ejecute en menos de cinco minutos.

Tras cuarenta minutos presento una solución analítica al problema, notando que la clave está en iterar sobre el cuadrante positivo de una esfera con radio número natural. El desarrollador me invita a usar el portátil, yo amablemente rehuso. El duelo había alcanzado una tensión que ni el acelerador de partículos ese de Suiza. Al final accedo a escribir un poco de código sabiendo que es mi perdición.

Escribo el “Hola Mundo” en eclipse, compilo y ante el éxito me crezco, añado una clase (bean o plain old java object) sus métodos asociados. Para el que no lo sepa, escribí una puta sencilla clase y con ayuda del asistente.

Se quedan impresionados y se retiran a discutir. Habiendo llegado tan lejos, empezaba a tener buenas vibraciones (y había perdonado a la arañita), aunque también deseaba que el desarrollador no le estuviera recriminando al administrador de sistemas haber perdido el tiempo con un paquete.

El administrador de sistemas me invita a la sala y …

Recibo aumento de sueldo y de categoría!

Después he hablado con el otro desarrollador que me ha dicho que cuando en la última entrevista dije que usaba LaTeX2e para la documentación técnica me había puesto por delante del 99% de los entrevistados. Pues la leche no se os notó nada!

Dos semanas después me invitan a instalar linux y luego cervezas, y es que todas las instalaciones de Linux deben ser así.

P.D.: Mas información sobre LaTeX

66 y bajando

Pensando en la típica frase que se oye en las películas con submarinos pero refiriéndome a mi peso actual, y es que no recuerdo haber pesado tan poco desde que tenía doce años.

Bueno, hoy es el día de mi trigésimo primer cumpleaños, y tras un año en Londres parece que han cambiado poco las cosas: sigo buscando trabajo, casa y esta vez con menos dinero. Menos mal que la popular frase de Dios aprieta pero no ahoga me reconforta.

He terminado mi contrato de tres semanas en Mango, y ahora no busco activamente porque tengo una entrevista esta semana, para un puesto en el que he puesto muchas esperanzas. Lo más reseñable de mi experiencia en Mango es la gente fantástica que he conocido, y que por casualidades de la vida, me he montado en un camión de la basura, porque tuve que indicar al conductor cómo llegar a la puerta trasera para sacar la basura, y afortunadamente no tenemos residuos orgánicos. Para los amantes de la mecánica, la marcha atrás se activaba electrónicamente pulsando un botón. Lo que se aprende.

Saliendo en la tele

Hola de nuevo.

Muchas cosas han pasado durante este mes de agosto, desgracias familiares y laborales. Pero no voy a centrarme en eso, sino en algo bastante más diferente: he asistido a la grabación de un programa de televisión.

El programa en cuestión se llama You have been watiching y según me contaron los amigos con los que fuí, tiene un formato parecido a los late shows donde invitan a cómicos para que respondan preguntas relacionadas con la actualidad. Lamentablemente no había golfillas como nos ha acostumbrado telecinco, pero había un bar cerca, y como mi colega Neal había reservado no tuvimos que hacer cola, y es que como ya comentó Wonk, los ingleses tienen una característica filia por las colas.

El caso es que en la terraza del pub vi un personaje que llamó poderosamente mi atención por su look gafapastil, patillas decimónicas y obesidad casi mórbida. Dicho personaje resultó ser el animador del programa, profesional que se dedica a entretener al público antes del comienzo de la grabación y durante las pausas publicitarias. Todo ello con un humor inglés incomprensible para mi, pero no así para el auditorio.

Nos sentamos en primera fila, de hecho estaba a un metro del presentador y podeis verme unos segundos visitendo camisa blanca justo a la izquierda del presentador. No se me ve muy bien pero soy yo.

Puede disfrutar de la grabación de un programa que no llega a la hora pero que necesita tres horas para grabarse. No perdían el tiempo, el presentador lee de una pantalla que tiene justo enfrente, y a velocidad de vértigo, presenta a los invitados (la rubia me estuvo mirando de ahí sus caras raras al volver a mirar al presentador), y realiza la introducción de videos que dan pie a la posterior discusión. Tras esto soy aún más fan de Benny Hill, el verdadero maestro del humor inglés.

Sin más dilación os dejo un enlace al programa.

Cosas que sólo me pasan a mí

Hoy ha sido el cúlmen de una semana un poco peculiar, cosas extrañas han sucedido, tan extrañas que sólo podría llevarlas a la pantalla grande Tim Burton con guión de los chicos de The Big Bang Theory.

Todo comienza con la hospitalización de mi padre por un derrame cerebral, cosa que me ha hecho pensar en la futilidad de nuestra existencia (y en las veces que me repitieron durante mi escolarización Las coplas a la muerte de mi padre: nuestras vidas son como los ríos que van a morir al mar).

La última vez que pensé en lo extrañado que estaba porque todo me iba bien casi pierdo la habitación y el trabajo. A la segunda, casi vuelvo a perder la habitación de nuevo.

En la casa que comparto, uno de los que estaban en el contrato es de Nicaragua. Viajo a su país y le negaron la reentrada en el Reino Unido. Total: comienzan las peleas e incertidumbres con nuestro futuro. Ante la amenaza de Barbara, que se autoproclamó nuestra líder (pero como está bárbara lo aceptamos), el casero aceptó prorrogar el contrato.

Hasta aquí, me recuerda a una reinterpretación de película de sobremesa.

Hoy, nos han cortado la electricidad en la oficina por no pagar. Por no pagar el hijodeputa del casero, que debe 4000 libras a EDF (seguro que mis seguidores iberdrolos se han indignado).

Como nos habían echado la bronca por usar el aseo de las mujeres, el de los hombres lleva tres meses con el letrero de fuera de servicio, y claro a estas alturas si arrojas su contenido a un lejano planeta puedes crear VIDA. También nos abroncaron por no activar la alarma al irnos, menos mal que aún no han descubierto (ni lo harán) que fumábamos en la oficina. Pero que esperais juntando a un irlandés, un inglés y a mí?

Seguro que habeis pensado chiste.

El caso es que estaban discutiendo qué hacer, y cuando el jefe me ha dicho que nos ibamos a casa a las doce, pensaba que bromeaba.

Total, yo indeciso por si cerraba el ordenador y me iba a por la hembra, o seguir trabajando. Dura disyuntiva, pues estoy haciendo un juego donde puedes comprar mujeres ligeras de ropa, y disfruto viendo porno con la firme convicción de estar realizando mi trabajo. Entre foto y foto editada, pico un poco de código javascript y me he currado una interfaz sucia.

Se acabó el fumar cigarrillos de liar en la puerta de google, trabajan a nuestro lado. Ni el fantástico bar de enfrente, está al lado de una galería de arte que se llama Back to Work (y da remordimientos), pero es lo más parecido a un club inglés donde me van a dejar entrar.
El viernes pasado estuve allí por primera vez, mis colegas del chiste, habían ido hace tiempo y la primera vez no les dejaron pasar, pero cuando explicaron que trabajábamos en frente nos invitaron. A la entrada tienes una magnífica selección de habanos, y arriba una terraza cubierta donde puedes fumar (los ricos no fuman costo sino Cohibas, y beben champagne, yo en cambio lio Golden Virginia y procuro acertar con la pinta más barata).

Tras los créditos, lo único bueno es que he descubierto que el grupo de tecnología de UK Google sigue mi cuenta de twitter. Os dije que había toque geek.

Here we go, on the club again

Después de un viajecito al reino vikingo, y tanta fiesta casera, que están muy bien y son baratas. Este fin de semana tocaba volver al club, y es que no sé qué tiene esta ciudad que cuando pienso algo se cumple, porque durante las últimas semanas estaba pensando que me quedaban muchas cosas de Londres por conocer.
Con motivo del cumpleaños de Mischa nos juntamos en el Tiger Tiger, lugar que Alvaro me describió como Sodoma y Gomorra, y que una de dos: exageró o yo soy un depravado y ya no me impresionan. Mis amigas lo conocen como el mercado de carne, no sé a qué se referirán. Pero siempre lo paso bien alli, sobre todo cuando Mischa como buen embajador de su cultura nos invita a shots de vodka.

Ayer, sábado, tocaba el cumpleaños de Setta, un amigo del grupo londinense, con aspecto chino y que habla con acento gaditano el español, porque el inglés con acento de Cádiz no es muy particular. El club elegido fue el Sway, céntrico como el tiger tiger, con varias salas pinchando la música de moda: Michael Jackson. Esta apreciación me permitirá añadir la etiqueta adecuada para disparar las visitas al blog .
Como ya conocen algunos de mis amigos, creo que no hay mejor opción que visitar una ciudad con alguien que la conozca. Ahora que vienen con nosotros londinenses que les gusta salir se nota que veo algunas cosas míticas de la ciudad. Y ayer me tocó vivir en carnes propias una de ellas.

Por los clubes suelen pulular despedidas de solteras y solteros, o diversos grupos de ingleses borrachos, y en el caso de las chicas amantes de los juegos. Se me acercaron dos conejitas y una de ellas me da una tarjeta, porque no la entendía muy bien a ella, pero la tarjeta era clara como el agua cristalina, por lo menos lo que pude leer: busca al chico con el torso más atractivo.

Esto es lo que yo buscaría.

Nunca me ha gustado mi pecho, nunca, y cuando Laura me dijo que le gustaba, pensé que estaba siendo víctima de esas estrategias femeninas para controlarte ante la cual sólo cabe una defensa: no creerla.

El caso es que no sé que tenía mi camisa, pero me voy a comprar más de esas, que la gente quería desabrocharmela, y hete aquí que la conejilla lo consiguió. Yo tampoco es que sea exquisito, con que sea humano me conformo, pero a nadie le amarga un dulce. Pero aquí os lanzo una interrogante: por qué a las mujeres les gusta tanto pellizcar o morder los pezones?

También fue curioso el hecho de que una chica se autoproclamara mi novia y diera el visto bueno para la continuación del ritual.
Resultado de la noche, miradas y sonrisas picaronas de todas las asistentas, y yo con diez grados más en el cuerpo.

Londres – Copenhagen

Fue en mi última visita a Berlín cuando se me metió entre ceja y ceja lo de ir a la capital danesa. Poco después de ese viaje, un frío otoño, a los seis meses se visitó Estocolmo (nombre en clave operación esto-es-el-colmo), y ya sólo me quedaba el país que rigió el imperio vikingo.

Soy maniático, como el de mejor imposible y algunas veces menos simpático, y como es de rigor tocaba hacerme con una guía de viajes, y para mí sólo hay una: lonely planet. Hace una semana comenzó mi peregrinaje por las librerías de Londres, creo que Laura empieza a conocer los pequeños defectos que me hacen humano. Sólo encontré una miserable guía diminuta, pero como había oferta de tres-por-dos adquirí las versiones de Gran Bretaña e Italia –sí, como comprar la versión extendida o el montaje del director en un DVD–. Ya sabeis cuáles son los siguientes viajes .

Viernes doce, primer día en Copenhagen. Había leído en la guía que las expendedoras de tickets sólo aceptaban monedas, pero yo en mi línea: si puedo hacerlo tres veces porque hacerlo sólo una vez. Tres viajes a la puerta del metro, primera para localizarlo y ver si con suerte había un cajero automático. Segundo viaje, ya con el dinero quemándome en los bolsillos, caigo en el puto detalle de las monedas. Tercer viaje, había comprado un perrito caliente (descubriendo que me gustan con poca salsa, y de ajo, y la cebolla en su versión refrita) con lo que ya tenía monedas.

Tres días antes había visto Terminator Salvation, y al entrar en el vagón mis mayores temores se hacen realidad: Skynet conduce!

Y es que el metro de esta ciudad está robotizado, y es toda una sensación sentarte en las primeras filas y ver la limpieza y sencilla belleza de una obra de ingeniería. Supongo que el software será alguna variante de UNIX porque llegé en cinco minutos al centro, sin pantallazo azul de la muerte.

Ahora comienzó a calarme mientras intentó encontrar mi hostal, os he dicho que llovía?

El segundo es el primer perdedor

No sé quién lo dijo, sólo recuerdo que lo leí en una camiseta de quicksilver. El caso es que resume muy bien lo acaecido en mi última entrevista.
Desde que tengo trabajo he dejado la búsqueda activa de trabajo, pero los recruiters lo siguen haciendo por mí. El caso es que una de esas consultoras que sí que te venden como carnaza fresca, pero al contrario que las consultoras españolas, las de recruitment te intentan vender sin tenerte. Sin irme por las ramas, me habló de un puesto de management con conocimientos técnicos y de idiomas, con viajes a Madrid y Hamburgo, y pensé que no había que perder la práctica.
Hice la primera entrevista, de la que salí contento pero con la sensación de haberla pifiado en un par de preguntas. Los días pasaban y no sabía nada, pero tampoco me importaba.
Cuando menos lo esperaba me volvió a llamar la recruiter para decirme que había pasado la entrevista y estaban pendientes de citarme para la definitiva.
Pues como esta vez el tiempo sí que pasaba y me daban largas, pues me lo olía, o bien estaban buscando a otro porque no estaban convencidos de las opciones y ella me quería mantener interesado, o por la crisis esperaban lo máximo posible antes de contratar.
Pues bien, la semana pasada me llamó para decirme que no iba a haber segunda entrevista, porque sólo habían quedado dos candidatos y el puesto era para el otro.
Como no os quiero dejar con mal sabor de boca, y al hilo de la introducción os dejo una muestra de la maravillosa cultura surfer (por ti chinorris ).

Un buen pub

Con motivo de la final de la copa del Rey entre el FC Barcelona y el Athletic de Bilbao descubrí este fantástico bar. El caso es que abundan en Londres los pubs para ver el fútbol, pero esta competición al igual que en España, no goza de mucha popularidad.

Mis amigos lo habían descubierto celebrando la fiesta de Curas y Putas (no acudí, así que no hay fotos). El garito se llama Ryan’s.
Sólo dejo caer que el partido era a las 21:45 y llegué a mi casa a las 6:00 con dos horas para dormir, y gracias a Joaquín que tuvo la brillante idea de darme agua a partir de las 2 no tuve un resaca inhumana.

La comida parece razonablemente buena, la hamburguesa es posible que caiga con la final de la Champions, y la gente, pues maja.
Cuando piensas que vas a estar rodeado de culés y descubres que estás en el centro de Bilbao no tiene precio. Tampoco lo tiene algunos carteles que vimos en la puerta como “este no es un sitio de trabajadores” y una fotocopia invitando al congreso de las juventudes populares en Londres!

Pues sí, si el PP no gana en Euskadi es porque están todos en Londres, trabajando en las empresas que nos han llevado a la mayor crisis económica desde 1929, y se les olvida votar entre tanta pinta.

Yo tenía simpatía por el Bilbao, pero francamente el Barça fue muy superior, pero no era cuestión de amilanarse y los camareros muy profesionales nos invitaron a patxarán (recuerdo, 6am).

Formas de aprender inglés

Hola de nuevo.

Debo disculpar por el retraso en los nuevos apuntes pero he estado muy ocupado. Como llego un poco tarde al curro seré rápido, al fin y al cabo algunos de vosotros ya lo sabéis: estoy aprendiendo a bailar.

Los bares de salsa son la leche, con el respeto que les tenía! Pero es que están llenos de bellas doncellas, tantas que no paras de bailar con ellas, y mi profesora, pufff!

Y es que además mis compañeros de trabajo dicen que mi inglés ha mejorado, no en vano estoy saliendo con una hermosa pelirroja de ojos azules (sí, es fremen ).

Primeros días de trabajo

El que la persigue la consigue. Y al final he conseguido un trabajo, que lo he encontrado por donde menos esperaba. Cansado de hacer entrevistas y que no saliera nada, y dicho de paso, ya empezaba a agobiarme por el descalabro económico que estaba padeciendo (cual de un banco con activos tóxicos), empecé a ampliar mi abánico de posibilidades: retomé php y busqué en páginas más generalistas.
De esta forma descubrí una oferta a la que apliqué para ver si colaba, porque sabía que no daba el perfil. El caso es que hice la entrevista y me cogieron a los dos días.
Se trata de una pequeña empresa que hace aplicaciones para redes sociales. Son todos muy jóvenes, y no se creían que tuviera treinta años (lo tomo como un cumplido, tanto alcohol hace que me conserve mejor). Me he encontrado con algo que me interesaba: gente joven y emprendedora, y además estoy intrigado por saber cómo con tan poco se puede ganar dinero para pagar una oficina en Victoria y contratar no sólo a mi, sino a dos más.
El primer día, fue tocada de huevos en toda regla. Como se habían mudado de Wimbledon a Victoria (centro centro de Londres para el que no lo sepa), y por los problemas creados por las nevadas no teníamos mobiliario. Así que a charlar un poco y comer pizzas a costa de la empresa.
Segundo y tercer día: desde casa. Ni que decir que hago lo que quiero.
Aunque no cobro mucho, en principio me da para mantenerme sin problemas, ya se buscará otra cosa más adelante. También me gusta que seré el único español, y consecuentemente confío en que mi inglés aún pueda mejorar más.
Ah, y tenemos un playstation 3. Tengo que aprender a decir futbolín en inglés, que esto de las IT Startups tiene muchas posibilidades.